Բարի գալուստ KAYFOTSTATUSNER.DO.AM
Ամբողջը: 155 Ցույց է տրված: 1-20 |
Էջեր: 1 2 3 ... 7 8 » |
Դասավորել ըստ:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Загрузкам ·
Просмотрам
Լոռեցին դեպի ներքևի թաղը գոռում ա. - Մարգա՜ր, ապին մեռե՜լ ա, 2 լիտր բենզին ա պե՜տք..... - Խանձի՜լ տե՞ք.... |
Հեռատեսիլի էկրանին մինչև 16 տարին լրացածներին արգելված ֆիլմ էր՝ իր ծայրահեղ դրսևորումներով: –Տատի, քնած չե՞ս, նայում ես, հա՞, –երիտասարդը նայեց տատի անկողնու կողմը: –Տատը մեռնի ջանիդ, ես ռուսերեն չգիտեմ: |
Մոսվայում «Արարատի» խաղն են նայում: Էդ խաղում մերոնք պարտվում են՝ ընդունելով երկու գոլ բացառապես դարպասապահ Վասիլևի մեղքով: Երբ խաղը վերջանում ա, տրիբունայից մի բիձա գոռում ա. - Վասիլև՜, կռացի էդ խոտիցը մի խելա կեր: |
Մի լոռեցի երիտասարդ գալիս է Երևան` սովորելու: Դե էս երևանցի "պոնչիկ ուտողները" սկսում են ես լոռեցու հոգու հետ խաղալ. - Ախպեր էդ կարողա դու ես եղել, որ հարցրել են "Անձրևա?" ասել ես "Դռանը?" - Հա, ես եմ - Բա են որ ասել են "Ծննդատանը պաժառ ա" դու ես հարցրել "Կնանոց?" - Հա, էդ էլ: - Արա, կառոչի դու կայֆարիկ դեմք ես, արի մի հատ թուշդ պաչեմ: - Ըրեսիս? ... |
- Tatin avtobusi mej... - Bales, txes ' zichir text tatikin.votqers cavum en. - Isk duq, vor jahel eiq zichum eiq dzer tex@ mecerin? - Ayo! Iharke!! - Ay henc dra hamar el cavuma votqert tati jan . . .! |
APARANCUN ASUMEN BANJARABOSTANAYIN KULTURAYI MEJ INCHERN EN MTNUM ASUMA VOR SETKA QASHACH CHLINI ESHNEL KARA MTNI. |
Պետին առաջ են քաշում: Գալիս է իր նախկին բաժին` հրաժեշտ տալու աշխատակիցներին. – Տղանե՜ր, շնորհակալություն ամեն ինչի համար: Ինչպե՞ս եք առանց ինձ մնալու: Նույնիսկ խղճում եմ ձեզ: Իմ փոխարեն մի ապուշի կնշանակեն... Հնչում է տխուր մի ձայն. – Ըհը, էլի ապուշի են նշանակելու... |
– Մա՛մ, բոլո՞ր հեքիաթներն են սկսվում "Լինում է, չի լինում" բառերով: – Ո՛չ, երբեմն սկսվում են նաև այսպես. "Սիրելիս, ես աշխատանքի վայրում միքիչ գործ ունեմ, կուշանամ": |
– Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա: – Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս: |
Զորակոչային հանձնաժողովի մոտ զորակոչիկն այնպես էր ձգտում խուսափել ծառայությունից, որ հենց տեղում ընդունվեց թատերական ինստիտուտ: |
Ամենաօգտակար բանը, ինչ ես արել եմ աշխատավայրում վերջին ժամանակներս, դուռը յուղելն է, որ չլսվի, թե ինչպես եմ մեկ ժամ շուտ գնում տուն: |
– Մամ, Հարութն ասաց, որ ես հիանալի աղջիկ եմ: Կարելի է այսօր նրան հրավիրեմ մեր տուն: – Պետք չի: Թող նա շարունակի այդպես մտածել: |
Ամերիկացիները գալիս են ծանոթանալու մեր դպրոցների վիճակին: Մտնում են դասարանները, նայում: Նրանցից մեկը հարցնում է. – Դուք դպրոցում համակարգիչներ օգտագործում եք: – Իհարկե: Առաջին դասարանից: Մտնում են դասարան, տեսնում` լուսամուտագոգին չորս համակարգիչ է դրված: Ուսուցչուհին ասում է. – Վարդանիկ, վերցրու մեկ համակարգիչը և դիր սեղանին: Երեխաներ, քանի համակարգիչ մնաց լուսամուտի գոգին: |
Հունվարի 1-ին ոստիկանը մի մեքենա է կանգնեցնում: Մի կերպ դուրս է գալիս հարբած վարորդը և ասում. – Պատկերացնում ես, շեֆ, գիշերը երեքով չորս շիշ օղի խմեցինք, վրայից էլ մի արկղ գարեջուր: Ոստիկանը. – Ինչ, մի հատ հո արա: – Շեֆ, ուրեմն դու ինձ չես հավատում: |
Մոտենում է Նոր տարին: Լավատեսը. – Նոր տարին հնից լավն է լինելու: Հոռետեսը. – Նոր տարին հնից վատն է լինելու: Իրատեսը. – Գրողը տանի, էլի պիտի ուտեմ ու պայթեմ: |
– Ձեզ վրա հարձակվել են դրամի համար և ծանր վնասվածքներ հասցրել: Հիշում եք գողի դեմքը,–հարցնում է քննիչը: – Իհարկե, ով չի հիշի իր կնոջ դեմքը: |
Շատ ծեր մի տատիկ գալիս է բժշկի մոտ:
– Բժիշկ, շունչս կտրվում է:
Բժիշկը զննում է տատիկին և, չգտնելով շնչահեղձության ոչ մի ախտանիշ, հարցնում է.
– Դա երբ է լինում:
– Երբ վազելով փորձում եմ հասնել ավտոբուսին: |
Կինը` ամուսնուն.
– Ինչ ես կարծում գուցե իրար դավաճանենք, որ մի քիչ աշխուժանա մեր տխուր ամուսնական կյանքը:
– Անիմաստ է, ես արդեն մի քանի անգամ փորձել եմ: |
Զորամասում ժողով է: Քննարկում են ենթասպայի արարքը. նա զորամասից գողացել է տանկի թրթուրի մի հատված: Հրամանատարը. – Ենթասպա Տանունց: Ասա տեսնեմ, ինչիդ էր պետք տանկի թրթուրի այդ հատվածը: – Բացարձակ պետք չէր: Բայց շունս, գրողը դրան տանի, դատարկ ձեռքերով ինձ տուն չի թողնում: |
Հնգամյա Վարդանիկն ամողջ օրը քաղցած մնաց, քանի որ նրա տատիկը չգիտեր, թե ինչպես է բացվում նոր եվրոլուսամուտը, որ թոռանը կանչեր ճաշելու: |
|