Բարի գալուստ KAYFOTSTATUSNER.DO.AM
Ամբողջը: 155 Ցույց է տրված: 21-40 |
Էջեր: « 1 2 3 4 ... 7 8 » |
Դասավորել ըստ:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Загрузкам ·
Просмотрам
Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները. – Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները: |
Կադրերի բաժնում: –Բարև ձեզ: Ես աշխատանքի հարցով եմ: –Օդնոկլասնիկի կայքը ձեզ ծանոթ է ?: – Այո, իհարկե: – Ցտեսություն: |
Ուրեմն մի մարդու երազին միշտ թզուկներ են գալիս ու ասում են չիշիկ արա տակդ, ես մարդն էլ անումա: Տենց չի դիմանաում գնումա բժշկի մոտ.. Բժիշկն ասումա լավ, որ մյուս անգամ կգան կասես "Չիշիկ չունեմ”: Քնումա երազին թզուկը գալիսա, ասումա դե չիշիկ արա, ես մարդն ասումա չիշիկ չունեմ, ասումա չիշիկ չունես աղկո արա)))) |
Մեկը հարսանիքի ժամանակ հելնում ասումա թե հարսը գեշա, սրան ասում են լավ եկել ես հարսանիք հացդ կեր գնա, մի քիչ անցնումա էսի ելի հարսը գեշա!! Սրան նորից են ասում լավ դե հերիքա, մի հատելա ասում, մեկը գալիսա ասումա արի դուրս գանք հլը! Հելնում են ասումա դե ասա հլը խի ես ասում որ հարսը գեշա?! Ասումա այ հոպար ջան դե որ գեշա ասում եմ գեշա! են մեկը. ապեր ջան ես հոպար չեմ, ես հարսի մաման եմ |
Մի տղա զանգումա աղջկան ասումա. "Քուր ջան հիմա որ գամ ձեր տուն քեզ ուզելու, հերդ ոչխար չի մորթի?” Աղջինկն ասումա. "Ոչխարը իրա ոտով գա մեր տուն հերս էլ չմորթի??” |
Երկու հոգի պլյաժում ուռում են, մեկը մյուսին ասումա ես միլիցեն գոմիկա, ասումա ինչ իմացար, ասումա դե տես եսքան աղջկան թողած հեսա գալուա մեզ կպռշկվի )))) |
Երկու շիկահեր մի քանի ժամ շրջում են անտառում: Վերջապես մեկն ասում է. – Էլ չեմ դիմանում: Եթե հինգ րոպեում էլ զարդարած տոնածառ չգտանք, կըտրում ենք առաջին պատահածն ու գնում տուն: |
Մոտենում է Նոր տարին: Լավատեսը. – Նոր տարին հնից լավն է լինելու: Հոռետեսը. – Նոր տարին հնից վատն է լինելու: Իրատեսը. – Գրողը տանի, էլի պիտի ուտեմ ու պայթեմ: |
Հունվարի 1-ին ոստիկանը մի մեքենա է կանգնեցնում: Մի կերպ դուրս է գալիս հարբած վարորդը և ասում. – Պատկերացնում ես, շեֆ, գիշերը երեքով չորս շիշ օղի խմեցինք, վրայից էլ մի արկղ գարեջուր: Ոստիկանը. – Ինչ, մի հատ հո արա: – Շեֆ, ուրեմն դու ինձ չես հավատում: |
-Ինչից մահացավ զոքանչտ? -Թունավոր սունկ կերավ -Բա աչքի տակը խի ա կապույտ? -Չեր ուզում ուտել |
Ես ապարանցին եկեղեցում կանգնածա լինում, մեկել ես տերտերի ձեռքից խաչը ընկնումա ու ապարանցուն խնդրումա. -որդյակս, խաչը տաս? ապարանցին պատասխանումա. -քյափը տաւնմեկ. |
ապարանցին 2-րդ երեխենա ա ունենում 1-ին ին տանում ա դաչա |
Ուսուցիչն ասաց, որ ես մաթեմատիկա ընդհանրապես չգիտեմ և օրագրիս մեջ ինչ-որ թվանշան դրեց: |
– Չգիտեմ ինչ գնեմ կնոջս ծննդյան տարեդարձի առթիվ: – Հարցրու իրեն: – Օ՛, ի՛նչ ես ասում: Ես այդքան փող չունեմ: |
Մի թավջութակահար գնում է գյուղերից մեկը համերգի… Գյուղացիները, ձանձրանալով, կամաց-կամաց դուրս են գնում դահլիճից: Մնում է մի տատիկ, որը համբերատար լսում էր նվագողին, սա էլ ոգևորված նվագում է… Մեկ էլ հարցնում է.- Մայրիկ ջան, երևի դասական երաժշտություն շատ ես սիրում , հա՞: Տատիկը ասում է.- Բալա ջան, էդ տակիդ աթոռը իմնա, սպասում եմ՝ պրծնես, տանեմ: |
Գառը իմանում ա որ իրա հերը ոչխար ա իրան մոստից քցում ա: |
Գնդլիկ բոքոնիկը, մտնում ա ռինգ, ասում ա գլխին խփել չկա |
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի գիժ էլ հեռու նստած ծիծաղում է: Բժիշկները հարցնում են. -Ինչու ես ծիծաղում? Ասում է… -Սրանք ուզում են դուռը բացեն, բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա : |
Հանդիպում են 2 ծրագրավորող` -Լսել եմ ամուսնացել ես? -Հա -Բա կնոջդ անունը ինչ ա? -Կարի…. չէ Անահ…մի խոսքով ICQ#9876543210! |
Ծրագրավորողը փողոցում տեսնում է աղջկա` -Բարև Ձեզ, Դուք e-mail ունեք? -Ոչ, ինչու? -Ափսոս, կարող էինք ծանոթանալ |
|