Լոռեցին դեպի ներքևի թաղը գոռում ա.
- Մարգա՜ր, ապին մեռե՜լ ա, 2 լիտր բենզին ա պե՜տք.....
- Խանձի՜լ տե՞ք....

Հեռատեսիլի էկրանին մինչև 16 տարին լրացածներին արգելված ֆիլմ էր՝ իր ծայրահեղ դրսևորումներով:
–Տատի, քնած չե՞ս, նայում ես, հա՞, –երիտասարդը նայեց տատի անկողնու կողմը:
–Տատը մեռնի ջանիդ, ես ռուսերեն չգիտեմ:

Մոսվայում «Արարատի» խաղն են նայում: Էդ խաղում մերոնք պարտվում են՝ ընդունելով երկու գոլ բացառապես դարպասապահ Վասիլևի մեղքով: Երբ խաղը վերջանում ա, տրիբունայից մի բիձա գոռում ա.
- Վասիլև՜, կռացի էդ խոտիցը մի խելա կեր:

Մի լոռեցի երիտասարդ գալիս է Երևան` սովորելու:
Դե էս երևանցի "պոնչիկ ուտողները" սկսում են ես լոռեցու հոգու հետ խաղալ.
- Ախպեր էդ կարողա դու ես եղել, որ հարցրել են "Անձրևա?" ասել ես "Դռանը?"
- Հա, ես եմ
- Բա են որ ասել են "Ծննդատանը պաժառ ա" դու ես հարցրել "Կնանոց?"
- Հա, էդ էլ:
- Արա, կառոչի դու կայֆարիկ դեմք ես, արի մի հատ թուշդ պաչեմ:
- Ըրեսիս? ...

Mi hat abarantsi txa a unenum yev anun@ dnuma "papa" mek@ galis hartsnuma "ara inchi es txut anun@ papa drel? abarantsin asuma "de hors anun em drel"

aparancin Taxi servis a bacum vren gruma."1 kilomrtr@ 1000 metr"

- Tatin avtobusi mej...
- Bales, txes ' zichir text tatikin.votqers cavum en.
- Isk duq, vor jahel eiq zichum eiq dzer tex@ mecerin?
- Ayo! Iharke!!
- Ay henc dra hamar el cavuma votqert tati jan . . .!

Aparancin nayum a hayiu mej asum a sra demq@ inchel canot a.

APARANCUN ASUMEN BANJARABOSTANAYIN KULTURAYI MEJ INCHERN EN MTNUM ASUMA VOR SETKA QASHACH CHLINI ESHNEL KARA MTNI.

Պետին առաջ են քաշում: Գալիս է իր նախկին բաժին` հրաժեշտ տալու աշխատակիցներին.
– Տղանե՜ր, շնորհակալություն ամեն ինչի համար: Ինչպե՞ս եք առանց ինձ մնալու: Նույնիսկ
խղճում եմ ձեզ: Իմ փոխարեն մի ապուշի կնշանակեն...
Հնչում է տխուր մի ձայն.
– Ըհը, էլի ապուշի են նշանակելու...

– Մա՛մ, բոլո՞ր հեքիաթներն են սկսվում "Լինում է, չի լինում" բառերով:
– Ո՛չ, երբեմն սկսվում են նաև այսպես. "Սիրելիս, ես աշխատանքի վայրում միքիչ գործ ունեմ, կուշանամ":

– Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա:
– Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս:

Զորակոչային հանձնաժողովի մոտ զորակոչիկն այնպես էր ձգտում խուսափել ծառայությունից, որ հենց տեղում ընդունվեց թատերական ինստիտուտ:

Ամենաօգտակար բանը, ինչ ես արել եմ աշխատավայրում վերջին ժամանակներս, դուռը յուղելն է, որ չլսվի, թե ինչպես եմ մեկ ժամ շուտ գնում տուն:

– Մամ, Հարութն ասաց, որ ես հիանալի աղջիկ եմ: Կարելի է այսօր նրան հրավիրեմ մեր տուն:
– Պետք չի: Թող նա շարունակի այդպես մտածել:

Ամերիկացիները գալիս են ծանոթանալու մեր դպրոցների վիճակին: Մտնում են դասարանները, նայում: Նրանցից մեկը հարցնում է.
– Դուք դպրոցում համակարգիչներ օգտագործում եք:
– Իհարկե: Առաջին դասարանից:
Մտնում են դասարան, տեսնում` լուսամուտագոգին չորս համակարգիչ է դրված:
Ուսուցչուհին ասում է.
– Վարդանիկ, վերցրու մեկ համակարգիչը և դիր սեղանին: Երեխաներ, քանի համակարգիչ մնաց լուսամուտի գոգին:

Հունվարի 1-ին ոստիկանը մի մեքենա է կանգնեցնում: Մի կերպ դուրս է գալիս հարբած վարորդը և ասում.
– Պատկերացնում ես, շեֆ, գիշերը երեքով չորս շիշ օղի խմեցինք, վրայից էլ մի արկղ գարեջուր:
Ոստիկանը.
– Ինչ, մի հատ հո արա:
– Շեֆ, ուրեմն դու ինձ չես հավատում:

Մոտենում է Նոր տարին:
Լավատեսը.
– Նոր տարին հնից լավն է լինելու:
Հոռետեսը.
– Նոր տարին հնից վատն է լինելու:
Իրատեսը.
– Գրողը տանի, էլի պիտի ուտեմ ու պայթեմ:

– Ձեզ վրա հարձակվել են դրամի համար և ծանր վնասվածքներ հասցրել: Հիշում եք գողի դեմքը,–հարցնում է քննիչը:
– Իհարկե, ով չի հիշի իր կնոջ դեմքը:

Շատ ծեր մի տատիկ գալիս է բժշկի մոտ: – Բժիշկ, շունչս կտրվում է: Բժիշկը զննում է տատիկին և, չգտնելով շնչահեղձության ոչ մի ախտանիշ, հարցնում է. – Դա երբ է լինում: – Երբ վազելով փորձում եմ հասնել ավտոբուսին: