երկու ընկեր Մոսկվայում աշխատում են բարձրահարկի շինարարության վրա, մեկը 49-րդ հարկից ընկնում ա ներքև, մյուսը հետևից գոռում ա.
- Վալոդ, գազ տուր, կվալդը հետևիցդ գալիս ա....

հեռախոսազանգ
- Ներեցեք պարոն Գյումուշյանը տա՞նն է...
- Դեռ այո, բայց ծաղկեպսակներն արդեն դուրս ենք հանել....

Զանգ վերակենդանացման բաժանմունք.
- Ներեցեք, Սարգսյան սարգիսը դեռ ո՞ղջ է....
- Դեռ ոչ.....

Նորից Վիրահատարան, բժիշկը գոռում է.
- Մե՛նք կորցնում են նրան, չէ, պուլսը արագանումա, նա վերադարծավ:
Էտ պահին գլխավոր բժիշկը անջատում է հոսանքը.
- Հետ գալը վատ նշանա

Վիրահատարանում:
- Բժի՛շկ, ցավում է:
- Սո՛ւս, չես տեսնում մեր մոտ քննություն է:

Եթե ձեր շուրջը ևս հինգ հոգի նույն կոշիկներից են հագել, դա մոդա չի, դա ԲԱՆԱԿ ա:

"Ամեն ինչ պետք է անել հումորով",–մտածում էր դահիճը՝ զոհի գլուխը բարակ շերտերով կտրատելով:

Մի շատ անդուր Աստծու գեշ կին երկու երեխաների հետ մտնում է խանութ գնումներ կատարելու համար…Աշխատող քննախույզ դիտում է կնոջը ու զզվանք հայացքով հարցնում.
-Այս երեխաները քոնն են:
-Այո:
-Երկվորյակներ են հա՞ երևի:
-Չե այս մեկը 7 տարեկան է, իսկ մյուսը 11: Իսկ ինչի՞ց ենթադրեցիր, որ երկվորյակներ են:
-Ուղղակի մտածում եմ քո նմանին, ո՞նց կարան 2 անգամ «սիրել»:

Փոքրիկ տղան դրսւմ խաղում էր գնդակով: Գալիս է դեւը ու ասում:
_Գնդակը տուր ինձ:
_Չեմ տա,_ նեղացկոտ ձեւով ասում է երեխան: Դեւը հանում է տղայի մի աչքը եւ կրկնում:
_Տուր ինձ գնդակը:
_Չեմ տա,_նույն ձեւով պաասխանում է տղան: Դեւը մյուս աչքն է հանում, տղան ուզում է գնալ:
_Էդ ու՞ր,_հարցնում է դեւը:
_Մամաս ասել ա, ոթ մութն ընկնի տուն կգաս:

-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է տարբերությունը զոքանչի և հնդկահավի միջև:
-Ոչ մի տարբերություն էլ չկա. երկուսն էլ լավ են, երբ սառած են ու գտնվում են սեղանին:

-Կարո՞ղ եք ասել, թե ինչպես են Չեռնոբիլում երեխաները հաշվում մեկից մինչև հարյուր:
-Իհա՛րկե՝ մատների վրա:

-Ուրեմն դու, դու դու և դու:
-Կլինի՞ ես էլ:
-Լավ դու էլ .... գնդակահարե՛լ:

-Մա՛մ, մա՛մ կլինի՞ ես էլ կրծքալ հագնեմ, ախր արդեն 14 եմ:
-Ձենդ կտրի տղաս:

Բժիշկը հիվանդին զննելուց հետո.
- Խորհուրդ եմ տալիս ցեխի վաննաներ:
- Կօգնի՞ բժիշկ, - ուրախացած:
- Չէ, ուղղակի մարմինդ կամաց-կամաց հողին կսովորի:

Լա՛վ վերաբերվեք Ձեր երեխաներին. չէ՞ որ նրանք Ձեր ապագա ծերանոցն են ընտրելու:

Հիվանդը՝
-Բժի՛շկ, ես կապաքինվե՞մ:
Բժիշկը՝ նայելով հիվանդի անալիզների պատասխանը՝
-Իհա՛րկե… հնարավոր է…թերևս…միգուցե…դժվար թե…

Հավի ճուտիկը ձվի մեջ պատահաբար "հոտ" ա հանում ու խեղդվում...

- Մուկուչիկ, պետք չի տատիկին օրորել, նա դրա համար չի կախվել...

Երեխան հեռուստացույցով մուլտիկ ա նայում: Հայրը գալիս ա, փոխում ա ալիքը, սկսում ա ֆուտբոլ նայել:
Երեխան.
-Պապ, ես մուլտիկ էի նայում:
-Ես էլ ֆուտբոլ եմ նայում:
-Պապ, բայց ես ուզում եմ մուլտիկ նայեմ:
-Լավ, որ ուզում ես, վեր կաց, փոխի ալիքը:
-Բայց ես ոտք չունեմ:
-Ոտք չկա, մուլտիկ էլ չկա

Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում: